India 2/7 - Experiencias en la India

Las sonrisas de la India.

Una de las primeras cosas que te enganchan de la India es su gente. Es muy curioso cruzarte con el hombre más serio sobre la faz de la tierra, sonreirle, y ver cómo se transforma su cara en una sonrisa enorme y alegre desde los ojos a la boca. Me pasó muchas veces. Son simpáticos por naturaleza. Íbamos siempre en el coche saludando a diestro y siniestro a todos los indios que nos cruzábamos en otros coches o en motos.

A cada cosa la importancia que tiene.

Dos chicos en una moto a nuestro lado protegiéndose a duras penas del monzón con un paraguas viejo. Inevitablemente, se les rompe el paraguas y empiezan a empaparse. Ambos miran al cielo riendo a carcajada limpia. Se cruzan nuestras miradas y ven que también reímos. Aumentan aún más sus carcajadas y nos saludan alegres con la mano.

No puedo evitar pensar en las veces que se me ha roto a mí un paraguas en medio de la lluvia ... Mala leche, palabrotas, mal humor ... Igualito que ellos ... da que pensar.

Pobreza y aceptación.

Sí, por supuesto, en la India he visto pobreza como en ningún otro sitio. Pero es una situación que te provoca sentimientos encontrados. Por un lado, te sientes impotente porque te gustaría ayudarles. Sobre todo me removían los niños, es inevitable. Son tan ricos, ¡y tan inteligentes! Nos cruzamos con un niño que no tendría más de 10 años y que tenía unas habilidades comerciales ... ríete tú de un consultor engominado... Ibas andando y te avisaba "cuidado, una caca" para que no pisaras xDDD. ¿En cuántos idiomas se sabría la palabra "caca"? xDDD. Y te da rabia no poder ayudarles pero lo cierto es que muchos de ellos viven inmersos en el mundo de las mafias y el dinero que les das, no les beneficia a ellos...

Todo eso me removió pero después las tres coincidimos en algo. Todos los indios con los que nos cruzamos, hasta el más pobre, compartían esa aceptación serena de su vida que no somos capaces de comprender. Transmiten la sensación de estar conformes con lo que esta vida les da, conscientes de que cuanto más lo acepten, mejor será su siguiente vida. Viéndoles así era incapaz de tenerles lástima a ellos ... más bien sentía lástima de mí misma por no ser siempre 100% feliz cuando lo tengo todo para serlo.

Conduciendo por la India.

La primera regla para conducir en la India es esta: no conduzcas en la India xDDD. O te mueves en transporte de allí o te buscas un conductor pero es así, no es posible para un occidental conducir en ese infierno de coches, tuk-tuks, rickshaws, camiones, motos, elefantes, vacas, camellos, burros, ¡hasta peatones en medio de la carretera! y todo esto en los dos sentidos, en diagonal, de arriba a abajo, "p'alante", "p'atrás", saliéndose de la carretera ...

Todo es diferente. En España llegas a un peaje, esperas aburrido la pequeña cola, pagas y te vas. Aquí esperas mientras se te acerca un hombre con un mono enorme adiestrado que empieza a hacer juegos malabares para entretenerte :-D

Y luego están los pitidos ... La cosa funciona así. Cuando vas conduciendo y tienes pensado hacer una pirula tipo invadir el carril contrario de lo que en España sería la A6 pasando casi por encima de otro coche para esquivar una vaca, lo único que tienes que hacer para avisar de ello es pitar bien duro, ahí, con ganas. El hecho de que todo el mundo use el pitido como garantía de seguridad vial ante pirulas unido al hecho de que ... ¡todo allí son pirulas! es lo que hace que en la India no pares de escuchar pitidos de coche. De hecho, cuando salí del aeropuerto en Madrid exclamé: "¡pero qué silencioso es Madrid!" xDDD. Jajaja y ayer adelanté a uno de un modo poco ortodoxo I must say xDDD ¡y me salió pitarle! ¡lo hice involuntariamente lo juro! Me miró con un odio ...  Y el ataque de risa que me entró después fue muy mítico ...

En conclusión, que es un auténtico espectáculo conducir por allí y, como muestra, un vídeo que grabé en Jaipur :)

Las reinas de la India.

Ríete de las mujeres de los maharajás. Nada, auténticas aficionadas al lado de ellas. Las únicas. Las vacas. Campan a sus anchas por todo el país, arropadas por el cariño y el respeto de los indios, que las protegen como lo más sagrado y preciado para ellos. Fue especialmente genial el día que, de pronto, se montó un atasco tremendo sin explicación y, cuando llegamos al origen de todo, vemos a una vaca sentada en medio de la calle mirándonos como diciéndonos "Losers ..." y el atasco se debía a que los coches tenían que atravesar una zanja para poder esquivarla. ¡Ver para creer!.

Sois basura... 

Hola, me vas a poner un kilo de melocotones 

y que estén maduritos...

Delhi Belly.

Todo el mundo me lo decía: "Asume que te vas a poner mala del estómago. Nadie se libra". Y yo les decía "sí, sí, lo tengo asumido" aunque en mi fuero interno yo pensaba ... No sabéis con quién estáis hablando. Con doña "no pienso beber si no he oído el clic del tapón de la botella". Con la señorita "no abras ni un milímetro tus labios en la ducha así se te ponga la piel morada de no respirar". Con madame "sólo me lavo los dientes con agua mineral del Himalaya". Con miss "no sabemos cómo han lavado esa lechuga, no os la juguéis".

Al principio de mi viaje las cosas pintaban bien ... vamos que en vez de Delhi Belly lo que tenía era un Delhi Tapón... Pero después, por lista, ¡toma Delhi Belly!. No fue muy grave afortunadamente y además creo que lo provocó más el comer picante todos los días que el agua. Pero confirmo que es así, en este viaje hay que asumir que es difícil librarse de los problemas de estómago. Aun así no me privé de seguir zampando mi adorada comida india a la que le dedicaré una entrada.

Picaaaaaaaaaa

La fauna.

En la India te encuentras animales curiosos, como por ejemplo este bicho que se quedó durante 15 minutos inmóvil a nuestro lado, escuchando nuestra conversación, no cabe otra posibilidad ...

También me parecieron espectaculares los monos. Estaban por todas partes y eran unos mangantes... En las ciudades aún eran un poco más civilizados pero un día íbamos en coche por la selva y a nuestro lado empezaron a aparecer monos. El guía nos dijo "no abran ventana" pero como a mí me costó varios días entender el acento del guía le entendí "abran la ventana" y menos mal que sólo di tiempo a que me miraran con los ojos inyectados en sangre antes de que el guía gritara "¡pero qué haceeeee! ¡cierre inmediatamenteeeee!". Estuve a punto de liarla muy gorda ... xDDD.

Y el colmo de la fauna fue cruzarnos con una serpiente tipo la de la peli "Anaconda" en la piscina de uno de los hoteles ... India is different.

Los preciosos saris.

¡Qué guapísimas van las mujeres indias! Nos enamoramos de sus saris desde el minuto 1. Pero no es sólo el sari, es cómo lo llevan, las joyas que se ponen ... pueden estar en una granja medio derruida ¡pero ellas van elegantísimas!.

Como no podía ser de otra forma acabamos pecando de turistas y nos llevamos un sari. Es una compra super útil porque es la típica prenda super versátil, para el curro, para una cena informal, para unas cañas, para ir a hacer la compra, para salir a correr ... xDDD. No importa, ya llegará el momento ya ... Es tan bonito ...

Probándonos modelitos en algo como el Zara de la India

La raza aria de los mosquitos.

Los mosquitos indios son de una raza superior. Es así. Son listos. Pérfidos. Retorcidos. Incisivos. Y sobreviven a condiciones climatológicas adversas como la temperatura de -18 grados de algunos hoteles. En uno estábamos tiritando de frío y de pronto veo a un intrépido mosquito que, a pesar del frío, volaba con una firme decisión en su mirada hacia mi brazo.

Tomé medidas desesperadas contra ellos ... De hecho, permitidme utilizar un fragmento extraído literalmente de mi grabadora de viaje:

"Ya estoy metida dentro de mi mosquitera. Lo que denomino la operación contra los mosquitos ninja que pueblan estas tierras y a los que parece que he seducido, ¿sabes?. Porque me persiguen. De hecho eso de que los mosquitos con aire acondicionado no entran es una vil falacia. En fin sólo le pido a Dios, a mi padre y a todos los santos de la India que el mosquito que me picó ayer estuviera sano. Voy a comprobar que la grabadora está grabando bien pero ... a ver cómo lo hago porque no veo un pimiento aquí metida ... Bueno, es que estoy metida en una mierda de mosquitera que es para una tienda de campaña, no para una cama normal,y me la he tenido que adaptar más o menos sujetándola con almohadas a los lados y como resultado me cubre sólo la cabeza y casi no me puedo ni mover jajaja. Bueno en fin esto es un show. Mi kit antimosquitos es esta mierda de mosquitera, una pulsera antimosquitos que no evitó el otro día que me picara uno en la mano, aunque hace un calor que te mueres duermo con pantalón largo de pijama y tapada con un nórdico (¿por qué ponen nórdicos en un país donde hace tanto calor? Ah bueno sí, para sobrevivir a los -84 grados del aire acondicionado que evita que entren mosquitos, oh wait ... no,  ¡¡¡que no lo evita!!!), luego me he echado repelente antimosquitos, además he fumigado la habitación y al lado tengo una espiral antimosquitos quemándose tipo incienso. ¡Y que aún así hayan sido capaces de picarme! jajaja".

Sólo aguanté con la mosquitera de la muerte dos noches más. Luego decidí marcarme un indiana jones y que me diera igual todo. Sin mosquitera. Sin pulsera. Y a ratos sin repelente. ¡Fuck the police! O mejor dicho ¡Fuck the mosquitos!. Y no me volvieron a picar ... Curioso. Esto demuestra mi teoría: que a los mosquitos indios no les va la sangre, sólo los desafíos.


Y bien, hasta aquí este pequeño mix de experiencias en la India. Tengo la sensación de que no soy capaz de plasmar ni la milésima parte de lo que se vive allí y que sólo cuento chorradas ... y luego es que hay muchas cosas para las que directamente dudo que encuentre palabras, pero este conjunto de anécdotas me llamaron mucho la atención y me gusta dejarlas aquí para el recuerdo.

Despido estos retazos de la India con "Traces of you" de Anoushka Shankar. Creo que le pega :)

 To be continued ...