Una de las sensaciones que más odio es la de sentir ira en mi interior y notar esa especie de opresión que no se va. Y luego encima fustigarme porque me gustaría ser esa persona emocionalmente madura que no siente rabia jamás. Después me doy cuenta de que esa persona no existe y que la solución no pasa por tragárselo todo o por autoconvencerme de que no siento enfado en realidad.
En vez de eso intento hacer lo que creo que es lo correcto.
Me siento tranquila, cierro los ojos y respiro varias veces. Vuelvo a recordar la situación y a continuación doy la bienvenida a todos los sentimientos que me invaden: hola rabia, buenos días ira, qué tal te va resentimiento, ¡cuánto tiempo, envidia!. Y los acepto como humanos. Me permito el sentirlos sin castigarme. Los dejo fluir.
Y termino pensando en la lección a extraer de esa situación, es decir, con lo que me ha provocado, ¿qué puedo hacer yo? ¿qué está bajo mi control? ¿qué debo cambiar?. Muchas veces la conclusión es que debo esperar menos de las personas, otras veces la lección es que simplemente tengo que seguir viviendo mi vida conforme a mis principios, continuar aprendiendo, y desligarme de la opinión de los demás.
Difícil, pero quiero pensar que no imposible, o al menos que poco a poco vamos avanzando.
Buen comienzo de semana.
Why do we crucify ourselves?
...
Will you ever learn you're just an empty cage girl
¿Alguna vez habéis sentido que todo en vuestra vida está tranquilo y, sin embargo, vosotros estáis tensos? Me parecía el momento idóneo para dedicarme el fin de semana a mí y estar tranquila, para identificar así la causa de mis nervios. Total, que decidí escaparme sola a Asturias y alojarme en pleno santuario de Covadonga, en un hotel donde llevo años queriendo alojarme, porque está justo enfrente de la Basílica.
El viernes llegué agotada y sólo me dio tiempo a dar saltitos en mi habitación: "¡Cómo mola de noche!¡Es mágica!¡Es mágica!". Dicho lo cual me enterré bajo 300 mantas (¡qué frío hacía en ese maldito hotel!) y dormí como hacía semanas que no dormía.
Al día siguiente me dediqué a descubrir sitios que tenía ganas de ver (¡por fin conseguí ver los bufones en acción, qué espectáculo), perderme y encontrarme sitios inesperados y terminar en sitios conocidos. Todo aderezado con reflexiones de todo tipo sobre mi vida, lo que me gusta, lo que me gusta menos, lo que cambiaría y cómo cambiarlo.
Creo que mis nervios vienen por eso que tanto quiero y sobre lo que tan poco control tengo, algo sencillo: ¿me enamoraré alguna vez (correspondida, se entiende, encontrar a mi media langosta, vaya) o es mejor que vaya escogiendo qué santo voy a colocar en mi salón para vestirlo?.
Y en cuanto al disparador de mis nervios ... creo que fueron dos conversaciones con dos de mis amigas (solteras ambas), que estuvieron desahogándose conmigo sobre el mismo tema. "¿Y si nunca nos enamoramos?", "¿Y si no conseguimos tener la familia con la que soñamos?" "Quitando a mis padres, no soy el top one para nadie, cuando ellos no estén, ¿en quién me apoyaré?" y demás pensamientos destructivos. Estuve todo el finde animándolas, aconsejándolas optimista y no estaba siendo yo consciente de que en el fondo yo compartía sus miedos y eso es lo que me estaba generando tensión.
Tras mucho pensar (he tenido tiempo este finde, oh sí) la conclusión a la que he llegado es que no podemos perder ni un minuto pensando que nuestra vida no es maravillosa sólo porque no hemos encontrado a la pareja de nuestra vida. Ni un minuto más. Eso por un lado.
Y, por otro lado, pienso que soy una persona que tiene muchísimo amor que dar. ¿Por qué reservármelo para alguien que quizá nunca llegue? Yo ya tengo amor en mi vida. Mi familia, mis amigos. Y es amor que también escuece a veces, cuando los amigos se distancian, cuando desearías una forma de amor que no puede ser ... pero el escozor no lo hace menos bello.
¿Que no soy el top one para ninguno de ellos? Bueno, no me importa ser el top X si sé que puedo contar con ellos cuando les necesite de verdad. Y si no, no son amigos. Y en cuanto al top one... soy el top one para mí misma. Suficiente.
Vuelvo con el firme propósito de dejar de soñar con algo que no depende de mí encontrar. Con el objetivo de ser realista, práctica y de poner el freno a pensamientos que no me llevan a nada. El resultado de la ecuación ya me gusta; ojalá la vida me cruce con alguien que me sume. Y que me sume mucho. Pero si no fuera así, estoy dispuesta a construir una vida increíble y no carente de amor.
Sí, sé lo que diría mi amiga Lorea: "Ya tía, muy bonito todo, ¿y el sexo qué? ¿por qué no piensas en el sexo?". Vale. Aún no he desarrollado una teoría para eso ¿vale? ¡No soy infalible maldita sea! xDDDD
Me ha venido genial el finde. Habría sido perfecto de no haberse encendido un piloto (o testigo o como se diga) del coche cuando volvía a Madrid. He parado para ver qué decían las instrucciones pero es absurdo hacerlo ¿no? Total, con ningún piloto te dice "si parpadea, continúe conduciendo traquila hasta su destino". Osea en realidad el manual de todo coche podría reducirse a: "Si le parpadea algo está en peligro de muerte inminente. Detenga el motor y llame a su servicio técnico".
Me ahorraré el momento tener que dejar mi coche en Asturias y volverme en tren. Y sobre todo me voy a ahorrar el momento tener que volver en unos días y marcarme un ida-vuelta a recuperar el coche. Sólo diré que, si se quiere, hasta los percances de este tipo pueden tener su lado positivo.
Como el paisano que ha venido con la grúa. El recibirle con un grito de "¡Mi salvador!" creo que hizo que me lo ganara de por vida. Me contó toda su vida, la mili en el 59, los tiempos de "vaques gordes" con su taller, lo poco que le gustan "las chismas y bombilles que ponen a les coches d'ahora" y me regaló una botella de sidra dulce hecha por él. "Cuidado que sigue fermentando y a lo mejor salta el corcho". Por supuesto saltó el corcho y traigo la maleta llena de sidra. ¡Pero aún me queda! ... Ooops! ¡Ha vuelto a saltar el corcho en la cocina! Mejor la dejo destapada xDDD.
Si no me hubiera pasado esto no habría conocido a este hombre tan entrañable :)
Estoy cansadísima. Un finde sin parar, muchas reflexiones y nuevos cambios que aplicar a mi forma de vivir, todo el rollo del coche ... Cualquiera diría "¿y te ha merecido la pena la paliza para pensar en algo que podrías haber pensado en tu casita?".
Rincón inesperado que me encontré por el camino.
Tengo que averiguar el nombre ...
Covadonga, de noche, toda entera para mí. Ni un alma. Impagable.
La vista desde la habitación.
La Basílica por dentro no tiene nada,
y sin embargo ... tiene algo
me encanta el reflejo de la cruz en la pared desnuda
sin necesidad de pinturas.
Las velas que he dejado
dedicadas a mi familia, a mis amigos y a mí
"Cuando aparece esta emoción (los nervios, en mi caso)
es comparable a lo que sucede cuando a luz roja de tablero
de un coche se enciende en señal de aviso de que
hay algo en el sistema eléctrico que no funciona bien.
Tiene su riesgo ignorar el aviso [...]
Cualquier intento de ignorarlo en vez de buscar su origen
provocará que eso siga mal en nosotros
y las consecuencias podrían llegar a ser graves".
Walter Dresel en "Toma un café contigo mismo".
Lo leí en el tren después de dejar mi coche en el taller.
Me pareció irónicamente ideal para mi caso.
Aún la sigo digiriendo pero qué buena estaba
Picos de Europa,¡qué frío!
El teleférico de Fuente Dé también solo para mí
Hacía viento y se balanceaba: ¡miedoooo!
Vi una cría de rebeco en una de las piedras casi en la cima
¡cómo habría llegado allí!
Frrrrrrrrrrrrrio!!
La playa de las cuevas del mar...
Un sitio para desconectar de todo.
Me encantó esta parejita de ancianos
Él protegiéndola con el brazo y con el paraguas
Se quedaron un rato quietos mirando el agua.
Y yo mirándoles a ellos.
Sí, por supuesto, tuve mi momento lacrimógeno xDDD
El sonido que hace el mar en el Bramadoiro (de ahí el nombre)
de los Bufones de Pría ... ¡se oye respirar al mar!
